¡Al trabajo con alegría!

Ya se murio el burro
Que acarreaba el vinagre
Ya se lo llevó Dios
De ésta vida miserable
Que turururu rú
Que turururu rú
Que turururu rú
Que la culpa la tienes tú

Él era valiente
Él era mohíno
Él era el consuelo
de todos los vecinos
Que turururu rú
Que turururu rú
Que turururu rú
Que la culpa la tienes tú

Pobre jumento tozudo y andariego. Ejemplo de pundonor y lealtad. Pedazo de burro, éste. ¡Que Dios lo tenga en su gloria!, en el cielo de los burros, por supuesto. También una entrañable e imborrable imagen del trabajo incansable y mortificante, ese que es depurativo y solaz. Ese con el que sueñan los empresarios de la C.E.O.E. (Confederación Española de Organizaciones Empresariales, para el/la que no se acuerden) y que el libro sagrado ensalza en su vertiente más servicial, claro está. De las otras virtudes del trabajo y de cómo vivifican con “gratia plena” el alma de la oveja cristiana ya se encargó con “sobrenatural intuición” san Jose María Escrivá. Así en su ideario figura ésta idea que no debería sino hacernos inclinar la cerviz en señal de reverencial aquiescencia. Dicho de otra manera, ¡es una verdad como un puño!. Decía el santo: Si la obediencia no te da paz, es por ser soberbio.
¡Claro!. Obedecer por obedecer. Eso si que santifica el cuerpo y el alma. Y si te inquieta, pues te mortificas santamente un poquito. Un cilicio aquí y otro allá te engrasan el cuerpo como un motor mercedes-benz. Un buen latigazo y el cuerpo se eriza al instante, maravilloso ejemplo de coordinación del sistema nervioso. Acción-Reacción, física pura. ¡Que hermosura, Dios mío!. ¡Abajo la soberbia!. Calla y obedece. Valores incuestionables hasta hace poco tiempo y ahora como ya hemos dicho en otras ocasiones, dejados de la mano del Altísimo.
En el génesis que es primer libro de la Biblia se relata la breve creación del mundo, al menos así lo creen las populosas legiones de la cristiandad y sus piadosos sucedáneos. La epístola dominical de hoy es por si no lo han adivinado ya, para el trabajo, para el mundo laboral. Ese tiempo que dedicamos por obra y gracia santificante del Espíritu Santo (en su forma de grácil palomo blanco) con la mayor devoción en ofrenda por nuestro pecado original (no el pecado pirateado, como los cedés de la manta). Y todo esto por aquél ta-ta-ta-ta-ta-rabuelo que le metió mano a la manzanita de los co…(en fin, corramos un tupido velo).
En el génesis Dios el Altísimo, Grande entre los Grandes, que por aquéllos entonces fichaba de 8 a 15 y no como ahora, regañó a Adán, el primer pecador (el primer homo Abilis, los de atrás no cuentan por supuesto) y le dijo después de encontrarlo masticando un cacho de manzana: ¡Ganarás el pan con el sudor de tu frente!. Dios que tanto nos quiere, nos otorgó el grandisisisímo don de tener apencar. Que amor tan insondable. ¡Quiéreme un poquito menos!, diría alguno/a. ¡Ay criaturas!. Es que no tenéis alcance, no sabéis escrutar los pensamientos del omnisciente. Si nos ha enviado ésta cruz es ¡por algo!. Y todo por darle un bocado a la manzanita. Si hubiera sido un melón, a lo mejor hubieran sido sorprendidos antes por el jefe y no estaríamos como estamos. Hoy el juez de Granada d.Emilio Caltayud quizá fuera algo más benévolo y podríamos pagar la pena con algún servicio social a la comunidad, pero claro, él no es nuestro clemente Dios.
Adán que vió lo que se le venía encima dijo : - ¡Pero Dios! ¿No hay otra manera de resolver esto?-. Dios le dijo : -Bueno vale, te veo un poco solo. Has sido el primero y eso te da algún derecho. Llevo un rato pensando en hacer más figuritas de barro. Así podrás ganar el pan con el sudor de los otros.- Dijo Adán : -Pues eso hombre. Pues eso. ¿Ves cómo cuando te llenas de ira, te pierdes y no eres tú? Eso que has dicho me parece mejor incluso que el paraíso que tenía antes. Si es que todo es negociable. Por cierto ya que estás hazme del barrito ese más como la parienta, que está como un queso manchego.- Acto seguido se llevó un bolsazo en la jeta de Eva, porque ya había moda, era la primera Ruiz de la Prada. Eva parece que en esto ni pinchaba ni cortaba. Debe ser porque la había hecho del costillar de Adán y se la había dado como un regalito para que no estuviera solo. Y héte aquí que de ésta forma tan sibilina, tenemos al primer Florentino Pérez del mundo. Desde entonces tampoco quiere nadie ser el segundo. Luego de éstos lodos ya saben…
Cristiano Ronaldo, una criatura cuyo único y preciosísimo bien, nada desdeñable bien es cierto, es darle pataditas (prefiero no decir coces) a un balón, hace soltar de la faltriquera al muy humilde Florentino Pérez (descendiente del primero y que desde entonces no sueltan la manija ni a tiros) la cantidad de 94 millones de euros. Casi nada, la lismona semanal en el cepillo de la parroquia del muy piadoso Florentino. Cristiano Ronaldo se llevará 10 (eso sí muy humildes y cristianos) millones de euros por temporada. Criatura de Dios, hijo mío, cristiano de mis amores. ¿Tendrás para llegar a fin de mes? ¿No dejarás a deber en la tienda?. No dudo que dar pataditas a un balón requiera de ciertas habilidades que prefiero no relatar, pero como para llevarte una diferencia de más de un 1000% con respecto al salario de un médico cirujano, pues ya te digo amadísimo. No me parece, oye. Y es que usar los pies, está demostrado está mejor pagado que usar el cerebro ó las manos. A fin de cuentas una disección estomacal no hace vibrar a las masas como un golito del muy cristiano Cristiano. Pero debería. Así que desde aquí apelo a los prebostes televisivos para que den publicidad a éstos eventos. ¡Hoy a las 22:00 h gran extracción de vesícula biliar con inserción de cánula! ¡No se lo pierdan!!La ejecutará el último fichaje del consultorio del barrio de San Pablo!. ¡Qué emoción me recorre las vértebras! ¡por Dios!.
Hago otra propuesta, ésta si cabe, más osada que la anterior. ¡Esta noche por Exfínterconomía!!Prudencio el gran fichaje de industrias “el terrón eterno”, labrará 6 hectáreas de duro patatal con su nueva grada en el Same-Corsario de 100 CV! ¡No se lo pierdan!. ¡Oiga, que cobro copyright, si las veo en la tele!.
Ignacio Gorigolzarri, consejero delegado del banco Bilbao Vizcaya (BBVA) de 55 años, dejará el cargo por jubilación anticipada, con una pensión respaldada por los 52,49 millones de euros que tiene dotados el segundo banco español para garantizarle esa prestación. Luego para no perder ni un ápice la dignidad que le corresponde, recibirá 3 millones de euros anuales. Otra criatura del Altísimo que ha caído en la pre-jubilación. Y con 55 años. ¿A dónde va ahora?. ¡Con esa edad!. Hala, a jugar dominó al casino. Si es que no hacéis más que dar preocupaciones al omnipotente, ¡criaturas malvadas!. Ahora los jefes se pre-jubilan a la primera. No son como los de antes, primorosos exponentes de la madera patria. No son como el santo padre Juan Pablo II, que murió ejerciendo el almirantazgo del rebaño de Cristo. Murió en acto de servicio. Nobleza baturra.
Gorigolzarri dignificado manijero del mundo laboral, ibérico “El Jabato” que se conforma con un sayón de piel de camella, ¡Ejemplo intachable de humildad cristiana! ¡Si señor!. Ufanos debemos sentirnos en la España rojigualda de tenerlo entre nuestros semejantes. Juntos como hermanos, miembros de una iglesia juntos caminamos al encuentro del Señor. Eso sí, unos/as van en parihuelas, bajo palio y otros/as detrás en febril procesión al raso, pero es porque nos dejan todo el solecito para nosotros, ¡que no comprendéis! ¡criticones/as! ¡lenguas biperinas!.
Sed pacientes y aceptad con santa devoción lo que nos manda el de arriba. Ese es el sofware que nos graban en el disco duro virgen, luego se va actualizando en las versiones 1,2,3 y ¡hasta el infinito y más allá!. Para nosotros asnos vinagreros el molino, para los caballos alazanes el prado verde y el cercado ancho. De vez en cuando alguno dice : Pero ¡yo preferiría ser caballo!. Y yo digo : -Vamos a ver asno, ni tienes cuerpo de caballo, ni comes el mismo pienso, así que aprende a dar vueltas alrededor del molino. Que es lo tuyo.- Aún así, algún irreductible lo intenta. Pobres bestezuelas de Dios. Seres pecadores esperanzados que intentan imitar a los caballos siendo pollinos. ¡Grotesca estampa, pardiez!. Tarde ó temprano se tuercen las rodillas e “fincan de hinojos”.
Algunos envidiosos dicen que concentrar tanto dinero en las pocas manos de intermediarios, peloteros y vastos empresarios no está bien. ¡Envidiosos!. La envidia por cierto es un pecado CAPITAL. Un pecado capital no es el que se comete en Madrid, capital de España, no. Es un pedazo de pecado que te condena a los infiernos más abyectos. Así que cuidado con envidiar a los que nos observan desde las alturas celestiales y viven en la opulencia y el derroche. ¡Ora et labora! ¡Menos samba e mais traballar! Todo un ejemplo de educación transversal, que se dice ahora. Trata de ser como un monje benedictino, trabaja y reza. Así todo irá mejor en los campos del señor.
¿Han escuchado alguno/a de ustedes a algún obispo, arzobispo, papa u similar, tildar de inmoralidad éstos comportamientos cómo hacen en otras ocasiones con otros asuntos tan preocupantes? No, y mira que a veces se alteran los serenisísimos siervos de Cristo. Pasan del gori gori monacal a los berridos en manifestaciones a la voz de ¡ar! ¡prietas la filas! ¿Porqué? Porque los ministros del señor no están para cualquier menudencia ¡oiga!, ellos están para los asuntos verdaderamente importantes del negocio eclesiástico. Tienen una agenda muy apretada. Hay que ser comprensivos. Los caminos del señor son insondables y como bien saben, escribe recto con renglones torcidos.
Será porque el Altísimo continúa de baja aquejado de unas terribles ganas de no dar ni chapa, probablemente una depresión post-parto, porque después de aquéllo del barro y los soplidos se retiró del mundanal ruido. Y yo si supiera cómo ya estaría haciendo lo mismo ¡puñetas!.