SU EMINEN-CIA HA HABLADO (y ha subido el pan, claro)




¡Qué hermosa estampa pardiez! El obispo de Orihuela llegando en burrotaxi al templo.
Obsérvese el cortejo, en especial el burrotaxista y sus hermosos tirabuzones a lo Shirley Temple.

  Un nuevo azote ha surgido de las fauces celestiales. De la innumerable cohorte de criaturitas obradas por sus preciosísimas manos, de las que pueblan y adornan la bóveda celeste, ¡Cuán milagrosas son sus efigies de medio cuerpo que nos sobrevuelan! De todas ellas surge un nuevo y poderoso azote de creencias vanas, ¡martillo del código canónigo!, ¡Oh lumbrera que nos guías! ¡Oh sempiterno resguardo de nuestras ínfimas collejas! ¡Ha llegado el cruzado impenitente! ¡Aferra tu colada con prietas manos y sacude en la cerviz de los que rezongan en la inmundicia pertinaz! ¡Ante tu sapiencia cuasi divina, inclinamos nuestras molleras a la par que nos hincamos de hinojos! Bueno dejemos ya los preámbulos que nunca llegamos. Apréstense a recibir al Cid de la armada episcopal, el Charles Bronson de “Te voy a dar pal pelo” su último éxito, ó aquélla otra inolvidable “Os voy a dar ostias como panes”, hablando en términos eucarísticos por supuesto.

El prelado, ya alabado hasta la saciedad, no es otro que Monseñor Jaime Puyol, arzobispo de la bella Tarragona. En unas memorables declaraciones que a continuación reproduzco, se hizo merecedor de nuestros más bizarros vítores.

En una entrevista (algunas las carga el diablo) concedida al programa Els Matins de TV3, dijo sin que se le meneara el flequillo que: “Existe la igualdad entre hombres y mujeres en la Iglesia católica porque todos somos hijos de Dios y todos tenemos la misma dignidad…La Iglesia está formada por fieles, por los bautizados, uno entra en la iglesia cuando es bautizado y todos somos iguales. Después tenemos diferentes funciones", ha afirmado el primado. "Si me pregunta cuándo llegaremos a tener las mismas funciones (entre hombres y mujeres) -ha añadido el arzobispo- le diré que yo nunca podré ser una mujer. Y, hoy, la mujer en la Iglesia tiene un papel importantísimo, nunca la he sentido un poco más abajo que nosotros". El primado tarraconense ha defendido: "una mujer no puede oficiar porque cada uno tiene una función. Yo tampoco puedo hacer algunas funciones que hacen las mujeres. No puedo traer los hijos al mundo…Yo nunca podré ser una mujer”.

Para el prelado, que a los 18 años pidió ingresar en el Opus Dei y que convivió once años en Roma con Escrivá de Balaguer, el aborto es "un gran daño para nuestro país y para las personas que lo hacen".

Vayamos por partes. En primer lugar eso de que Ud. nunca podrá ser una mujer, permítame que lo ponga en duda eminencia. Mire, sólo con imaginarlo con una frondosa melena negra de gráciles bucles y tirabuzones, aventados al poniente, me hace gozosamente feliz. Póngase manos a la obra, ya sabe un buen trabajo de chapa y pintura, y así, yo mismo he visto a muchachos, transformarse en fermosas cristianas. Con paciencia y con ahínco, lo mismo en un breve plazo puede decir, ahora si soy una mujer. Y Ud. Mismo podrá comprobar lo bien que se le sigue dando oficiar misas y que no existe ninguna imposibilidad cerebral bajo la que, durante el transcurso de una celebración eucarística, no pueda articular palabra, pensar, acordarse del ritual romanorum ó cosas por el estilo. Verá como el divino jefe le permite recitar de peapa la liturgia, sin más obstáculos que su propio disco duro y su procesador preconciliar, ¡Qué le vamos a hacer!, el jefe es así de generoso con todas sus criaturas, masculinas y femeninas. Me atrevo a profetizarlo con 100% de acierto. ¡Atrévase hombre!

Ahora entiendo eso de las dignidades en la vida monacal, ¡claro! las mujeres conventuales están modeladas para poner flores en el altar, cuidar ancianos y niños, hacer la comida, hacer de secretaria y todas esas tareas que encomienda la Santa Madre iglesia a las monjitas. Las seglares están modeladas para los fines que las divinas escrituras les encomiendan, atender al varón y parir hijos, por supuesto a criarlos conforme al dogma. Tareas que, por supuesto, no van asociadas a la prédica, ni a la de oficiar de misas cuyo singular destino, por obra y gracia de las divinas escrituras, es admirar las bondades de la gastronomía de otros y degustar las exquisiteces con las que nos santifica el altísimo. Incluido la sangre del cordero en forma vinícola. Pero ¡ojo! Que todos somos iguales porque tenemos dos ojos, dos orejas, dos brazos y dos piernas, cabeza, tronco y las susodichas extremidades. ¡Qué inalcanzable es la sabiduría del altísimo!, que en su divina misericordia nos hizo a todos/as con los mismos atributos. ¿Seguro?

El bautismo nos hace a todos iguales luego, antes del bautizo todos somos desiguales. Interesante. Iguales en el bautismo pero con diferentes funciones, como si vinieran ya puestas por obra y gracia del espíritu santo. Con este mundo funcional que proclama su Eminencia, en donde cada uno/a tiene su función, no es necesario evolucionar ¡todo resuelto! ¡ay!...el Opus Dei, que cantera interminable de artículos para este blog, que haríamos sin ellos.

Dios despierta del sopor, deja tu pertinaz baja, que ya no te la paga el amo, que ya no te puedes poner ni enfermo, que te crujen, así que espabila y aprende chino comunista, que no veas el éxito que tienen.

AVENTURAS Y DESVENTURAS DE UNA MAESTRA...



El obispo de Almería saltándose las medidas de seguridad ¡Póngase el casco que la tiara sólo para los golpes del Maligno, pero no un ladrillazo, hombre de Dios!



Como los prelados diocesanos dirigen sus compungidas, cuaresmales apelaciones y demandas al Altísimo y este resuelve a través de su administración de angelicales funcionarios, ya saben, legiones de regordetes querubines en forma de cabecita dotada de milagrosas alas, también en su imagen terráquea el Tribunal Constitucional, alto tribunal donde los haya, ha resuelto. ¿Qué?

Han sido necesarios once largos años, que se dice rápido, para que a una maestra de religión almeriense le hayan dado la razón por un despido improcedente. Si le hubieran pillado las reformas laborales aznariana, zpeana y rajoniana, ahora se iba a reír la criatura. Y es que ya ha llovido, once años, madre mía. Bueno pues eso, once años han hecho falta para declarar nulo el despido de la docente feligresa, que en su inmaculada virtud explicaba las verdades doctrinales a los neófitos escolares. Ahora, que cosas tiene la vida, tiene que ser readmitida para impartir la verdad imperecedera a los tiernos infantes. ¿No se le habrá olvidado el catecismo?

En la sede diocesana almeriense, la noticia ha sido recibida con rechinar de dientes, mesado de crines, rasgado de vestiduras y hasta de un “¡Idos todos a tomar por…!” nos ahorramos el resto de la frase por hallarnos en horario escolar. No, no ha sido bien recibida para que vamos a engañarnos. Y es que, ¿A santo de qué venía despedir a la pobre mujer?, porque ¿se desposaba civilmente con un varón divorciado? Pueden parecer argumentos sacados del pleistoceno, pero cuando han recibido la noticia en la sede diocesana, el prelado ha estallado en jubilar contrición: ¡Que no la readmito! ¡Que no, que no!¡Ea!

Todavía escuece, todavía pica, todavía mortifica, ergo los argumentos continúan vivitos y coleantes. Veamos.

Una maestra de doctrina religiosa católica, debe ser de ejemplar virtud, de probada castidad y de una pureza inmaculada, al menos, antes de los deposorios. Condiciones que, a ojos de la santa Madre Iglesia, no debía cumplir la desdichada. De ser desposada, debe hacerlo una vez en la vida, que para eso a la primera se encuentra al príncipe azul y el príncipe por supuesto debe ser varón ejemplar en lo de las costumbres maritales, que en los asuntos del césar (los mundanos asuntos de la pela, hablando en plata) será lo que Dios quiera, que para eso Dios no manda en las finanzas, ¡qué pena por Dios, qué pena! (De esto sabe tela cierto yerno real…)

Pero lo peor de todo es que el Tribunal ha condenado a indemnizar a la maestra, con cerca de ¡DOSCIENTOS MIL EUROS! Del rechinar de dientes se ha pasado a la úlcera estomacal, a la santa mortificación y por último a las imprecaciones infernales. Aunque la factura la pagará el Ministerio, que para eso es un ministerio a imagen y semejanza del de los divinos cielos que nos circundan la mollera y por ello le toca en suertes el abono de tan noble penitencia.

¿Dios mío porqué me has abandonado?, mascullaba amargamente el obispo tras ser azotadas sus orejas por la nueva. Y es que al principio del rosario de sentencias, todo parecía ir bien, había sobradas razones para la dicha y el alborozo, las anteriores sentencias daban la razón a la diócesis. Todo era gozo, ¡Santífico gozo, pardiez! Debía ser porque los tribunales que habían sido favorables a la diócesis, eran instancias bendecidas entre sublimes y excelsos coros monjiles al son de “Yo tengo un gozo en el alma grande”, pero hete aquí que una instancia escapó al hisopo y quedó en manos del maligno, ¡el Tribunal Constitucional! O acaso…¡nunca creyeron que la cosa fuera a llegar tan arriba! Y por eso se olvidaron de bendecir a la alta instancia Constitucional, ¡claro! Enigma resuelto. ¡Voluntad del Jefe!

¡AQUÍ ESTÁ, HA LLEGADO!

El Pater Javier en momentos de éxtasis antes del sermón dominical del día de la Purísima

¡Atenciooooón! ¡Tenemos nuevo héroe en el mester de clerecía! Cuál moderno superhéroe “Curashowman, the terror of the infieeeels” este telepredicador católico nos arroba con su desparpajo televisivo. Lo que no fueron capaces de conseguir Tele5, Radio María, COPE Radio ni Intereconomía, ahora llega como moderna oleada de la mano de 13TV, televisiva versión del canal COPE Radio. Y es que los tiempos están cambiando y en la venerable institución, los sesudos asesores en eso del marketing afiliador se han percatado ¡por fín! Que hay que evolucionar. Y ¡ala! Se han lanzado a pecho descubierto a la conquista de las ondas kilohertzianas. ¡No podemos dejar que nos coman el terreno!, mascullaban con los dientes prietos la cúpula episcopal. Comenzaron entonces a buscar buenas razones para incrementar las huestes seminaristas y la primera idea fue ¡Hagamos una jornada mundial de la juventud! ¡Que el mundo pueda ver como millones de jóvenes venidos de allende los mares bailan reguetón en pantalón corto y bikini y se fincan de hinojos ante el santo Padre! ¡Verás que moderno queda todo! Así fue. Millones de jóvenes venidos desde los rincones más ignotos (que se pudieran pagar el modesto viaje, ¡claro!) fueron llegando a España para batir banderitas vaticanas, tocar la guitarra, aventar panderetas y entonar cánticos gregorianos ante el Papa y las procesiones de políticos, (estos últimos en busca de una bula que llevarse a la pared del despacho).

Ahora llega la segunda arma cazaseminaristas masiva…¡Javier Alonso! El cura que quiere ser como Buenafuente pero vestido con alzacuellos. ¡Casi ná! Te partes el pecho con sus imitaciones de Javier Gurruchaga, de Rambo con eso de no siento las piernas y lo borda haciendo de cura. Sus misas deben ser todo un show, espero que queden entradas libres para la próxima. El pater Javier proclama para sí la naturalidad en todo lo que hace...curioso igual decía aquél otro pater de tan riguroso uniforme y tan televisivo en otras épocas ¿cómo se llamaba? ¡Ah sí, hombre!…¡El padre Apeles! . Con qué hermosos momentos nos hizo gozar espiritualmente.

Al sin par pater Javier hay que ver lo bien que le queda alzacuellos, ese aderezo que tanto gusta entre la clerecía pre-conciliar y balagueriana y la pose tan natural que ha exhibido en la promo del evento (la foto que aparece en el blog). Natural como un posado de Ana Obregón…y es que como ella clamaba a los cuatro vientos, aquél posado veraniego era de lo más natural y él también ¿porqué no? el padre Javier también sin complejos…es tan natural…

Me llama la atención porqué en la foto de arriba, no calza los mismos pantalones que corresponden al resto del uniforme, le quedarían tan bien, todo vestido de negro ¡Como Dios manda! Y si se cambia los modelos para alternar colores tan a lo Ágata Ruiz de la Prada, ¿Porqué no prueba con el modelo de alzacuellos gris marengo? ¿ó el moradito? Con lo bien que queda.

El programa es según sus propias confesiones, de entrevistas profundas. Todo lo profundo que puede ser un programa con preguntas de un cura alzacuellado como por ejemplo y según él ¿Crees que existe Dios?, ¡por Dios pater, tenga un poco de imaginación! A usted no se le puede ocurrir una pregunta tan facilona, tan al uso…por ejemplo le apunto algunas inocentes: ¿Le gusta el Papa? ¿Cómo le queda mejor el uniforme blanco ó el de calle? ¿Piensa usted que el Papa se debería comprar la ropa en el mercadillo? ¿Donde tiene el maligno la oficina? y si entrevista por ejemplo a Nacho Vidal, ¿cómo mantienes lo que mueve a tu empresa en forma? En fin me ofrezco sinceramente para colaborar en su programa, lo juro que no le cobraré nada.

Y es que al pater Javier lo hemos visto en variopintas labores en varias cadenas episcopales y según él mismo afirma, solo le quedaba experimentar el “Late Night”, ¡cuidado pater, que la noche no trae nada más que oscuridad! Y usted debe ser un paladín de la luz…al menos eso rezan los textos. ¡Que el maligno está en los detalles! y hay detalles como "En el convento tenemos ahora chicas cañones que las ves y piensas que va a entrar un programa de noche para La 1", palabras textuales del pater en momento de éxtasis y antes de la levitación que no ayudan nada a la serenidad espiritual. Pero la vocación llama por caminos inescrutables y a él, Ángel mío, lo ha llamado para el “Late Night” cuál ibérico Larry King ó Pepe Navarro. ¡Ay! Los caminos del Señor, ya se sabe. A unos los llama para limpiar el culo en hospitales africanos y a otros para el “Late Night”, que le vamos a hacer, “c´est la vie”. ¡Pasen y vean! ¡El nuevo paladín de la moderna moda del alzacuellos! ¡Javier Alonso! El mismo que viste calza...

¡Dios baja de las alturas y te quedas un ratito para ver el floreciente negocio televisivo que han organizado tu huestes terrenales! ¡Que no tiene …esperdicio vamos!

EL PAPA EN GERMANIA

El papamóvil acuático equipado de fábrica con moderno sillón aerodinámico 

Tras la levantada faltriquera papal de la última jornada mundial de la juventud, en la que se vieron volar pamelas, peinetas con tocas de encaje negro, peluquines, bonetes, tiaras y hasta algunos ligueros cardenalicios, (¡Dío mío…Ánde estás! ¡Esto es el apocalipsiiiiiis! gritaban los clérigos con las manos aferradas a las sotanas, mientras soplaba una diabólica galerna en el paraje profético de “cuatro vientos”, acompañada de bizarros jarrazos de agua no-bendita) nos centramos ahora en las nuevas crónicas papales. Dicho sea de paso que ahora que necesitamos agua para que las naranjas se pongan dulces como pezones de abejas, sería bueno que volviera su Santidad para que, a ver si por esos avatares del destino, regresaran los monzones a esta tierra de secano.

Y es que nunca llueve a gusto de todos, especialmente a los de la curia vaticana, que observaba con espanto como el Gran Jefe hacía volar las enagüillas de su “Prime Minister” terrenal…se ve que las aguas bajan revueltas de palacio. En fin, pelillos a la mar.

En visita pastoral de su Santidad a su germana tierra natal, el Santo Padre pide a la Iglesia que se despoje de su riqueza terrenal y del poder político. ¿Cómo? Espere que me quite la cera de las orejas. ¿Puede volver a repetir, santo Padre? En estos tiempos que nos dejan perplejos, ni la guía de Maimónides nos puede devolver a la luz. Políticos que cruzan al lado oscuro de las ideologías otrora antagónicas y el Papa…se vuelve austero. ¡Que me han cambiado los tiempos! Debe ser la moda de los recortes y los reajustes, tan extendida hoy por el mundo global; por cierto ¿estarán bendecidos los recortes?

Benedicto XVI ha llegado a afirmar, abundando en detalles, que la Iglesia necesita una "fuerte renovación", y que tiene que "despojarse" de su riqueza terrenal, de su poder político y abrirse a las preocupaciones del mundo y aseguró que las épocas de secularización han contribuido a su purificación y a su reforma interior. El papa ha avisado de un descenso alarmante en la práctica religiosa desde hace décadas.

Y digo yo, tras tantos despojamientos, ¿Va a quedar algo de la sacra y venerable Institución? Porque si se despoja de su riqueza terrenal, que ya veremos a la hora de la verdad en que queda..., ¿Qué va a ser del Banco Vaticano –IOR- y sus incontables tentáculos repartidos en forma de acciones en otros Bancos, Empresas, SICAV y Paraísos fiscales? La misma tiara papal del uniforme de gala del santo padre vale un fortunón y no digo nada del cetro dorado que exhibe en las populosas ceremonias concelebradas. Esos modestos anillos que adornan las manos cardenalicias podrían también ir a parar al cepillo para su generoso donativo a obras de beneficencia. El mismo papamóvil podría ser donado a la casa real hispánica, ahora que nuestro augusto monarca ha de hacer los paseíllos de revista en vehículo motorizado ó también para alquilarlo en paseos romanos. ¡pappamóvile per affitto! ¡Se alquila papamóvil! De traca.

Lo de despojarse del poder político confieso que me ha dejado traspuesto, porque ¿La iglesia no juraba que en su santa humildad, no gobernaba? O a lo mejor se refiere que van a subcontratar la gobernanza del Estado Vaticano, será al Opus, por supuesto.

En fin, a estas humildes tribulaciones se consagra la mente para no ver lo que no merece la pena ser visto. ¡Dios! ¡Baja de las alturas, ceja ya en tu baja permanente y agarra con mano firme los designios de tu valle de lágrimas que se lo están rifando los brokers, las primas de riesgo, las agencias de calificación, el susum corda y la madre que los parió a tós!

CRONICAS PAPALES DE AGOSTO

La visita del sumo pontífice tiene todos los ingredientes para una buena película al mejor estilo Berlanguiano. Para empezar humildes peregrinos y peregrinas multicolor, venidos de allende los mares para la ocasión, equipados con el kit básico compuesto por guitarra, pandereta, pañoleta y banderita del vaticano fútbol club, procesiones de legionarios con Cristo a cuestas, alcaldes/as, políticos/as trajeados ellos y con peineta y toquilla semanasantera ellas, banda de música y corifeo de voces angelicales.

Otros atractivos del evento son las misas al porrillo, confesionarios callejeros repletos de pecadores y pecadoras haciendo cola para ser salvados de las garras del maligno, misas concelebradas por decenas de tiarados de todos los colores como en la bíblica arca de Noé, pedidores ensotanados pasando la cestilla tras el litúrgico apretón de manos y para completar la entrañable escena, la juvenil directiva vaticana exhortando para cumplir la casta y más pura abstención hasta ahora conocida e impartiendo doctrina en riguroso directo. Como siempre, se proclamará que todo lo maligno se encuentra más allá de las sólidas puertas de la iglesia, mientras dentro de ella se guardan los sempiternos valores que sostienen la moral, ¡no digo de esta perversa sociedad moderna, sino del Universo mismo y de todas las constelaciones aún por ser reveladas!

La razón de esta visita estival es la celebración de las jornadas mundiales de la juventud, por ello acuden fervorosos y sonrientes jóvenes, vírgenes por supuesto, porque en otro caso han de superar un riguroso control de asistencia. Es importante llegar cantando y dando palmitas, así se puede pasar más desapercibido entre la multitud, también si las mujeres llevan toca monjil el acceso es más fácil y directo. Los modelos masculinos no requieren forzosamente del negro riguroso, ya está superada esa moda, pero no para los presbíteros de la Obra. Al menos el Papa por su cercanía al gran jefe (es su ministro y debe acudir semanalmente al consejillo) sabe más y por eso va de blanco, eso le beneficiará cuando andurree en el papamóvil por las calles a la hora de la canícula y es que el Lorenzo aprieta que es un gusto en estos días y los sudores no respetan ni la frente del vicario de Cristo. Es de esperar que el ayuda de cámara del augusto pontífice que haya sido alumbrado por la divina gracia del espíritu santo y traiga el ropero veraniego.

En Granada más de cien peregrinos que pernoctaban pacientemente en un pabellón deportivo habilitado para tan magna ocasión, han resultado intoxicados por comer sandwiches de atún en mal estado, tan mal se puso la cosa que hubo de ser requerida la presencia de policía local, guardia civil y por último los servicios sanitarios. El cura ya estaba en la expedición, por eso no se le llamó. Se llegó a pensar que el atentado del maligno pudiera haber sido repelido por los Cuerpos de Seguridad del Estado, pero nada pudieron hacer contra la maligna bacteria (si hubieran acudido los Grupos de Operaciones Especiales otro gallo hubiera cantado), aunque al final todos/as los peregrinos/as podrán continuar su camino con normal asistencia a los aseos que buscarán con paciente resignación durante el recorrido. Y es que Dios no puede estar en todo, y si hay tanta gente circulando hacia Madrid, no puede vigilando bacterias (que ya se sabe… ¡son malignas!) y hete aquí que Satán aprovecha cualquier ocasión para provocar inquina y cagalera a los/as fieles. El desagradable asunto ha sido resuelto con unas sentidas plegarias a Santiago el Mayor, patrón de las peregrinaciones.

Las feligresas jóvenes, en cuyo caso deben ser vírgenes y puras cuál inmaculado tafetán glacé blanco como la nieve y de anuncio de Colón, podrán expiar sus pecados de aborto y con ello no caerán en los parajes infernales, que allí hace todavía más calor que en Sevilla (que ya es decir). No dicen si la expiación será tan intensa que obligará a rezar avemarías y padrenuestros de perder la cuenta y no atender a los sermones papales, toda una demostración de fuerza de voluntad ¡Pardiez! Las feligresas desposadas y que hayan practicado el pecado de aborto podrán adquirir cadenas y bola de acero para la estación penitencial que discurrirá en recorrido publicado en la web del Consejo de Cofradías. Todo ello será amenizado por banda de cornetas y tambores.

De nuevo las impías fauces de los incrédulos berrearán con que si ha resultado suntuosa y despilfarradora la ingente cantidad de euros que generan los desplazamientos de su santidad y su extensa corte de acompañantes. Los tiempos que corren, de crisis, de recortes sociales, de estacazos a la cerviz de los más débiles para mayor gloria de banqueros, políticos de todo pelaje y mercaderes de deuda, no han de ser un obstáculo para que la rejuvenecedora palabra del emisario vaticano sea derramada sobre los peregrinos y toda la humanidad pecadora. Es más, ahora es cuando es más necesaria. ¿Qué pasan hambre los negritos? ¡Ya se hará el Domund! ¿Y qué van a hacer 50 millones de eurazos de nada, sumados al coste de todos los billetes de avión desde Méjico, Nueva Zelanda u otros lejanos parajes hasta Madrid? ¿Y las pernoctaciones en pabellones deportivos? Eso reaviva el turismo urbano. ¿Y los desayunos que se van a servir en los bares? ¿Y las copas en las terrazas de verano? ¿Y las discotecas que ahora están tan de capa caída? Calderilla, reconozcámoslo con la mano en el corazón, pensamientos puros y casta nobleza. Además una visita Papal no tiene precio, todo lleno de políticos con las carnes abiertas porque les imponga el Papa las manos en la cocorota, eso reactiva cualquier economía, sobre todo la de hoteles de cinco estrellas y las mejores mesas en los restaurantes de moda, alquileres de coches blindados, de esmokins y venta masiva de rosarios, cedés del Papa, crucifijos y otro merchandising. Por ello desde este blog deseamos como siempre que perviva la verdadera y única fe, las demás un día reconocerán donde está el agua verdadera que brota del manantial celestial, donde moran angelitos regordetes que vuelan en su forma de cabecita alada, sin cuerpo. Por ello buena visita papal ¡TOTUS TUUS! ¡uy que se me cae la caspa, por Dios!

Pie de foto: Su santidad investido con moderna tiara tricórnea.

LA DUDA ENTRE EL ESPÍRITU Y EL FERRARI

Con profunda aflicción leo hoy en la prensa una noticia que Sor-prende a mi atribulada conciencia. Han asaltado el convento de clausura de Santa Lucía, ¡en la capital de la Pilarica! ¿Un convento de clausura? Síiiiirrrr. (Como diría el magistral chiquito).

Si fuera ladrón al último lugar al que se me ocurriría ir a dar el golpe sería a un convento de clausura, lo confieso. A lo mejor hay que ir cambiando esos prejuicios. Los truhanes al más puro estilo camorrista se llevan un millón y medio de euros en billetes de 500 que tenían las sores en bolsas de basura. Digo yo que serían unas buenas bolsas. Se está convirtiendo en una costumbre muy ibérica eso de guardar los billetes de 500 en bolsas de basura, se ve que así pueden circular de mano en mano con más facilidad. Dicho lo anterior, ¿Pero cómo van a existir en circulación billetes de 500 €?

El monasterio de la orden cisterciense, otrora famosa en el Medievo por la piadosa divulgación de textos sagrados y el voto de pobreza, era custodio de la "santa reliquia" hasta el momento del saqueo, es decir, del millón y medio de euros en billetes de 500 en sus preciosísimos relicarios de plástico negro. La sagrada reliquia dirige ahora sus benefactores efluvios hacia otras manos, no tan prístinas por cierto.

Pero el lamento y rechinar de dientes, ante la tan lamentable baja del relicario conventual, no queda ahí. Al denunciar la sustracción de las bolsas de basura, los esbirros de la hacienda estatal dirigen sus investigaciones hacia el origen de tan acaudalado patrimonio. Según las últimas noticias las sores confiesan entre lágrimas que entre las colectas de la misa de domingo, la del cepillo, los donativos por fiestas patronales y mediante las facendosas manos de las monjas se ha conseguido amasar tan suculento alfajor navideño. Los inspectores de hacienda continúan con sus indagaciones.

¿Y el voto de pobreza? La buena práctica de éste cristiano voto hubiera requerido de las entrañables monjitas, una mayor contribución a obras de caridad, a buen seguro que Cáritas parroquial lo hubiera agradecido. Y es que algunos presbíteros amasan unos patrimonios, que ya quisiera la duquesa de Alba. Y si no para el recuerdo quedan los del cura Castillejo, el famoso Marzinkus cordobés, presidente y alma mater de Cajasur y otros tantos ecónomos y tal y tal. De pobreza, lo que se dice pobreza, no se puede calificar a almacenar un millón y medio de euros guardados en el armario.

¿Y el voto de silencio? En la clausura es uno de los votos más apreciados y también uno de los más venerados entre la feligresía y también, por cierto cada vez más, entre los/as paganos/as. ¿No tiene voto de silencio el cardenal Rouco? ¡Vaya por Dios! Debe ser difícil no decir ni pío en todo un día, pero si alguien se empeña, ya se sabe. Pero en éste caso alguien se debe haber ido de la lengua rompiendo la sagrada obligación, y si no ¿cómo se han enterado los cacos de las bolsas de basura? Por infusión divina no creo. Aunque quién sabe, los designios del Altísimo ya se sabe, son insondables. Dios me lo dio, Dios me lo quitó, ejemplar pasaje bíblico y adagio asumido con sumisión por los pobres del país del toro. La Priora y Madre superiora ha emprendido una cruzada para desvelar tal entuerto.

Tener el dinero metido en un armario, sin vigilancia, salvo la de las oraciones, no resulta ser una buena medida de seguridad. Al menos una parte del millón y medio, bien podrían haber resultado invertidas en una buena caja fuerte, con sus claves digitales y demás. Al fin y al cabo, la orden es de clausura y todo lo que hay dentro debe tener la misma condición, incluido el dinero, que debe ser también de clausura.

Queridísimos y queridísimas, cerramos otra inigualable página de la vida monacal española, para mayor gloria del divino mensaje de entrega a los desfavorecidos.

¡Dios!, comprende que un convento no puede ser un banco y baja de tu incomparable trono para acordarte de tus hijos/as gimiendo y llorando en éste valle de lágrimas. Compadécete de tus hijas que dudan entre la fuerza de la vida espiritual y lo atractivo que resulta un ferrari y ¡ah! Abandona tu baja de una vez por todas.

DEJA ESPACIO PARA LO IMPORTANTE

El discípulo preguntó al maestro: - Maestro, ¿cómo sabe usted todas estas cosas? ¿Dónde las ha estudiado? El Maestro contestó: - En ninguna parte. Lo que sé y conozco nunca lo aprendí en libro alguno. El alumno expresó su desconcierto, ante lo que el maestro preguntó:- Dime una cosa. Cuando naciste ¿alguien te enseñó a respirar? El alumno negó con la cabeza. El maestro preguntó de nuevo: - ¿Alguna vez olvidaste como respirar? El discípulo volvió a negar con la cabeza. El maestro volvió a preguntar: - Al nacer ¿Te enseñaron a llorar? El discípulo negó en silencio con gestos de la cabeza. Al fin el maestro concluyó: - Entonces, al igual que tú sabías las respuestas a todo lo que yo te he preguntado, también yo conozco todas esas cosas que te explico. ¿Y sabes lo mejor de todo? El alumno negó de nuevo con la cabeza y el maestro volvió a hablarle: Tú también las conoces, aunque nunca te has preocupado de mirar en el lugar apropiado para desempolvarlas.